Мария Метлицкая: Дневник свекрови

Ставлю пять баллов: мягкая, необидная самоирония пронизывает всю книгу, слог легкий, узнать можно абсолютно все собранные в книге ситуации - у всех было такое, похожее или у знакомых. Узнать - и подумать, как бы выйти из этих ситуации или туда не прийти. Главного героя, конечно, жалко - ибо именно на его примере писательница показывала "как делать не надо". Но кто-то же должен был пожертвовать собой, в конце-то концов! Да и есть у него шанс все-таки сделать "работу над ошибками".

Книга читается на одном дыхании, легко, быстро. Красной нитью идет рассказ автора о себе, жизни с невестками, любовных похождениях сына. Дополнительно в книгу включено огромное количество жизненных историй совершенно разных людей (от нуворишей до жизни в послевоенное время). Так сказать, выражено стремление показать, насколько разная бывает жизнь в части становления семейного очага. Шансы поучиться чему-то в этой книге, на мой взгляд, весьма сомнительны. Если только кто-то умеет учиться на чужих ошибках. Но, как говорится, жизнь прожить - не поле перейти. В конце книги автор дает некоторые советы свекровям из разряда "возлюби ближнего своего", но советы давать легко, а прожить по ним сложнее, что и было раскрыто в этой автобиографичной книге. Лично мне не понравилась книга, если оценивать с позиции, буду ли я ее рекомендовать подругам к прочтению, но время, потраченное на чтение мне не жалко. Конечно, книга о нашем времени и раскрывает психологические проблемы нашего времени. Автор сама признает отсутствие доброты, толерантности, терпимости. Конечно, первая невестка представлена неадекватной, не понравившейся свекрови с самого начала, которая потом еще и оказалась кукушкой, бросившей единственного ребенка на бабашку и уехавшей в Турцию, где жизнь полная чаша. А бедная свекровь все тянула сама даже тогда, когда и сын опять встретил новую любовь, и мужу было уже все надоевшим. Вторая невестка также не понравилась, но мать опять ничего не сказав, втайне надеялась но скорый разрыв отношений, что и произошло. Неединожды автор ссылается на материнское сердце, которое вещун. И только третья невестка дает свекрови надежду на семейное счастье сына. Про то, что все стали старше и уже ценности немного подкорректировали - ни слова. Про молодость, которой свойственен максимализм и отсутствие тормозов - тоже. Сына автор много раз называет идиотом и видит в этом свою вину. Лично мне эта книга и отношения, описанные в ней, не импонируют. Да, жизненно, да, так бывает, но не хватает самого главного...

Очень жизненная история, в которой есть легкость и глубина, свойственная всем произведениям Марии Метлицкой. Эта книга про отношения и принятие. Про любовь и отвержение, про доверие себе и другому человеку. Она трогает, т.к. это все очень близко, рядом мы все в какой-то момент попадаем в одну из ролей. Думаю, что это роман для женщин, но было бы здорово узнать, что и мужчины такое читают. Иногда, бывает важно увидеть и понять переживания тех, кто рядом, посмотрев взглядом как-бы со стороны... И, может, это поможет что-то поменять в себе самом.

Книга лёгкая, читается быстро: начинаешь, и уже не остановиться. Я читала ночью, на кухне, сидя на жёстком табурете, практически до утра и до конца книги. Что сказать: сюжет жизненный, затрагивает каждого, "отсылок" к своей судьбе или судьбе твоих знакомых можно найти огромное количество. Но, что касается меня, мне показались интереснее, значительнее и трогательнее - иногда прямо слёзы на глаза наворачивались - те истории, которые не относились к основной сюжетной линии, а были представлены как истории знакомых главной героини (напечатаны мелким шрифтом). Там действительно сочувствуешь, переживаешь за героинь каждой маленькой истории, веришь в то, что в нашей жизни больше хороших людей, чем плохих, что из любого самого запутанного положения можно найти выход (и помощников), надо только не опускать руки. Что касается сюжета: он прямо хрестоматийный, да, описан легко и с чувством юмора, но, всё-равно, остаётся ощущение "сделанности", "написанности по плану". Представлены некие исходные данные, и трижды меняющиеся условия - в виде трёх невесток, одной очень плохой (потому что плохой), другой слишком хорошей (но, всё-равно, плохой, именно поэтому) и последней - потенциальной - средней (после двух крайностей), с надеждой, что именно эта будет идеальной. Что касается главной героини - мне её не жалко ни чуточки, а её периодические "рыдания в полотенце" и постоянные жалобы подругам и маме, которые вокруг неё бегают, ахают, охают, и проблемы за неё решают, откровенно раздражают. Ну, вот подумайте: за что её жалеть? Ведь что воспитала, то и получила. И теперь неси ответственность, принимай последствия своего же воспитания, и нечего тут жаловаться, сама виновата, причём со всех сторон. А все её "героические" действия в отношении ухода за собственным внуком - и что тут удивительного и сногсшибательного? Нормальный менталитет русской женщины, которая ради детей готова "пахать, как ломовая лошадь", а ещё, вдобавок, перевернуть небо и землю, если понадобиться. Кто бы на её месте поступил иначе? Только несознательные малолетки, такими вот женщинами воспитанные, а потом заклеймённые всякими нехорошими словами. И, главное, ни одного плохого слова в адрес собственного сына, что бы он ни творил, максимум "Зайка ты наш ушастый" – на его кобелиное поведение - и то, сказано не ему, а так, в своих думах. Это отец может критиковать собственное чадо, и сомневаться, в наличие у него мозгов, мать - нет. Хотя сыночка уже большой, и должен нести ответственность за свои поступки, но нет, зачем, когда есть такая мама. И пусть, по сюжету, она «учёная» и образованная, но Руссо, видимо, не читала. И его метод «естественных последствий», гласящий: «Вот он сломал стул, которым пользовался, не торопитесь давать ему новый. Пусть он почувствует все неудобства отсутствия стула. Если ребенок разбивает стекло в окне своей комнаты, не вставляйте нового, «лучше схватить ему насморк, чем вырасти безумным» – ей не знаком. Прямо классическая свекровь, которая хочет сделать "как лучше", а получается "как всегда". При этом "как лучше" для неё и её сына, а не для "сына и невестки", или сына, как самостоятельной, взрослой, отдельной от неё личности. В общем, не сюжет, а учебник по популярной семейной психологии. С хорошими, правильными рекомендациями в конце книги: как поступать надо, а как не надо в отношениях со своей невесткой. В общем, если времени на книгу нет, можно прочитать только их – может, какой-то результат да будет.

Эту книгу можно назвать инструкцией по совместному выживанию со своей свекровью или с невесткой Даны различные начальные условия, затем череда событий, и в конце небольшой вывод по ситуации. Т.е. множество конкретных примеров и варианты их решения. Основной сюжет тоже есть - у матери женится сын, затем у молодоженов появляется малыш, каковы взаимоотношения в семье, живущей под одной крышей вместе с родителями. В общем, жизненнее некуда! Девушкам свекрови подсовывают эту книгу, а у меня наоборот, после прочтения, появилось желание купить и подсунуть своей. Читается легко, интересно, местами захватывающе. Книга построена- на фоне одной большой семейной истории + множество кадров из жизни разных семей. Ну и конечно же в каждой есть свекровь и невестка. Мои выводы такие (невесткам): Все мы люди со своими особенностями и характерами, свекровь не монстр (которым иногда кажется); Не нужно "вылезать из кожи" в стараниях ей понравиться- как сына она тебя любить (относиться) никогда не будет (бывают исключения, но ооочень редко), он её ребёнок, а ты чужая (со временем в каждой семье по своему складываются отношения), ещё и отобравшая её сына- основная масса свекровей именно так реагирует (ей тоже не легко, ревность никто не отменял, особенно если свекровь одинока- это вдвойне ухудшает ситуацию); 100 раз подумай как к ней обращаться (имя отчество, на мой взгляд- это самый подходящий вариант), называешь мамой- относись как к маме, и "никак" не называть (есть такие случаи) нельзя; Насторожись, когда она с тобой очень откровенна... рассказывает про свою жизнь, сплетничает и т.п., в этот момент огромная вероятность, что ты скажешь то, чего не хотела ей рассказывать; Никогда не жалуйся ей на свое самочувствие, по возможности твой девиз- "Всегда здорова" (не зря есть пословица "Муж любит жену здоровую, а брат сестру богатую" - это больше к свекрови относится, если мужу ты можешь пожаловаться спокойно, то ей не стоит; Вежливо, с уважением, на общие темы, соблюдать дистанцию; Если обидела, довела- досчитай хотя бы до 20-ти, подумай как ответить, только потом говори или промолчи; Моя учительница когда-то сказала- "Попробуйте девочки подружиться со свекровями, тогда и с мужьями у вас всё будет хорошо"- как же она права. Тебя муж знает сколько лет? А её с детства, в ней он уверен больше и т.д. и т.п. И ни дай Бог встанет выбор между тобой и мамой- оно тебе надо?; Советуйся про мужа- что он любил в детстве кушать, какие у него интересы и т.п. (пригодится, поверь); Она мать твоего мужа, а не "чужая тётка" помни об этом; По возможности не "тужься" в попытках налаживания идеальных отношений со свекровью (разобралась, что за человек и придерживайся определённых правил в отношениях) - это отнимает много времени и сил (ей скучно, она с удовольствием будет с тобой воевать))). Думай и занимайся отношениями с мужем. Это сугубо моё мнение, все люди разные и отношения у всех разные. Книгу рекомендую! И завидую иногда мужчинам, они особо не заморачиваются- поругались, подрались, и тут же вместе рюмку поднимают... а мы с Вами рассуждаем...