Как выживать под одной крышей с подростком и не подорвать психику себе и ему?
Как не читать постоянных нотаций, от которых хочется сбежать из дома?
Как создать крепкую доверительную связь, чтобы в случае больших проблем ребёнок пришёл именно к вам?
Выбрали для вас 5 неочевидных советов-цитат, которые помогут пройти через пубертат «на минималках».
Примите мысль: воспитывать уже поздно
Когда нас, взрослых, кто-то воспитывает, то у нас возникает скрытая (или не очень) агрессия: мол, не надо меня учить, я взрослый. Вот и многие подростки внутри своей головы уже взрослые. И ваше учение воспринимают агрессивно, как вторжение. Потому что воспитывать поздно – всё, что можно было в ребёнка заложить, вы уже сделали.
Нельзя понять сразу и чётко: вот теперь сын или дочь – взрослые. Представьте себя учёным-исследователем. Ваше взаимодействие – это и есть исследование. У вас есть гипотеза, вы ставите эксперимент. Проверяете эту гипотезу. Подтвердилась – следуете дальше. Не подтвердилась – пробуете другую.
Разберитесь, почему вы воюете со своим подростком
Остановитесь и спросите себя: «За что я воюю?» В подобном состоянии проблемы не решаются, только усугубляются. В большинстве случаев честного ответа хватит, чтобы изменить паттерн. Или можно использовать другой подход: «Я бы мог повести себя так по отношению к другому взрослому?». Например:
Шлёпнуть коллегу по заднице за непослушание;
Отобрать у мужа планшет, если он не помыл посуду;
Тряхнуть за шкирку соседа в маршрутке за шум;
Накричать на гостей, если они испачкали свои штаны.
Ну как?
Говорите подросткам, что они – хорошие
Когда подростки говорят о себе, то подают информацию так, чтобы выглядело хорошо. Что всё более-менее, с родителями «норм», со школой справляется, о будущем «ваще» не парится. С друзьями «ок», нормальные ребята. Математичка дура, поэтому занижает оценки. «Да нравлюсь я себе!» Глаза только грустные. И смотрят в сторону.
А потом оказывается, что родители не слышат совсем. Что толстый, низкий, худой, прыщавый, не нравится никому. И себе. Что страшно до усёру, когда вспоминает, что через два года поступать, а он ни бум-бум... Плохо, в общем-то, всё.
Действуйте целенаправленно
Попробуйте технику «Пять вопросов», чтобы повысить уровень осознанности в поведении. Вопросы нужно задавать до того, как вы идёте говорить с подростком, например, о невыполненных уроках. По факту, конечно, чаще получается после. Однако практика способна изменить ситуацию.
Чего я хочу, когда иду к комнате подростка? Чтобы делал уроки.
Что я делаю? Захожу, спрашиваю, он отвечает – я наезжаю, потом начинаю давить, угрожать, орать, потом ухожу.
А что я получил? Чаще всего, конфликт, расстройство, непонимание.
Что я мог сделать иначе? Что я могу сделать ещё, чтобы он сделал уроки?
Какая цель будет лучше подходить ситуации, подростку и мне?
Эта техника даёт понимание, что и зачем вы делаете, что и почему чувствуете. Приведут ли мои действия к тому, чтобы подросток захотел делать и добиваться? И вот уже вы размышляете, и вот уже не «он засранец», а мы, взрослые, промахнулись с целью, значит, всё можно исправить.
Будучи другом, оставайтесь родителем
Многие родители говорят: я хочу стать другом своему ребёнку. Похвально, если вы освоите инструменты общения, которые используют между собой друзья. Но ошибкой будет подменить понятия – буквально снять с себя родительские функции, чтобы всё друг другу рассказывать, чтобы не было секретов.
У подростка сверхзадача – отделиться от родителей. Но если не будет родителя, то от кого отделяться? Взросление не произойдёт. Таким образом вы забираете у него важную фигуру, ему становится «не с кем воевать».
Родитель может использовать юмор, сленг, говорить на личные темы, переписываться, обмениваться мемасиками, но при этом не нужно стремиться действительно тянуть эту роль. Это место принадлежит сверстникам. У вас сейчас одна роль: любить, кормить и доверять.
Детский и подростковый психолог Никита Карпов знает о взрослении всё. 20 лет он помогает подросткам и родителям найти общий язык и решает их проблемы. В легкой форме, с долей юмора, Никита Карпов рассказывает о реальных кейсах, профессиональных техниках и методиках, которые спасут ваши нервы, наладят крепкие доверительные отношения и помогут воспитать самостоятельного человека. Он раскроет глаза, что на самом деле пубертат — очень интересный период, от которого можно получать удовольствие и родителям, и подросткам.
«Подростковый возраст ребенка всегда гарантирует родителям несколько лет очень веселой жизни. С "американскими горками" эмоций, неизведанными тревогами и большим количеством конфликтов по любому поводу. Как бы мы ни пытались пообщаться с этими удивительными существами, чаще утыкаемся носом в закрытую дверь. Что ж, давайте разбираться, каким образом пережить этот чудный возраст, не прибить своего подростка и, крайне желательно, не всадить все семейные сбережения на новопассит и винишко».
ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:
– кто такие эти подростки и что на самом деле их беспокоит;
– как сохранить свои нервы и не срываться на ребенка;
– что советуют делать профессионалы, чтобы построить позитивные отношения и увидеть результат;
– что нужно сделать, чтобы ребенок полностью доверял вам;
– как научиться доверять подростку и отпускать ситуации, которые не требуют контроля.
